søndag 23. juni 2013

Kjærringkraft med hæksekræfter...

Æ sku aldri ha kjøpt enMac.
Eller kanskje heller,
æ sku aldri ha latt ho få styre den...
Æ anså mæ oppegåanes på det utstyret vi fra før hadde,
men med Macen fikk ho plutselig overtaket
sånn sakte men sekkert...
Det gikk egentlig ikkje opp førr mæ,
førr her om dagen,
da æ skjønte at ho hadde kontroll,
både på Macen,
og på Appan ho hadde?
Både der og på mobilen!
Trudde jo at det va æ som hadde overtaket?

Førr ætter en tur med jobben,
korr æ hadde bæsja kraftig på leggen
med en skade æ ikkje kunne lyg mæ ifra,
fainn æ verdens bæste App på nættet...
"Strongwife whichcraft blaster!"
Intet mindre!!
Reklamen lova "Lots of goodwill at home",
og at det ikkje fantes konkurrenta
som kunne matche nån av tillæggan programmet hadde!!
Ja, dæm gikk så langt som å sei at
det matcha aille grensesnitt mot kjente kvinnelige motappa!!
Førrbainna bullshit!!!
Æ ska her gje dokker innsyn i klagen
æ sendte firmaet som sælte mainnskiten!!

Kjære blastwife.dropdead.com!
Her kjøpte æ et produkt av dokker,
som va skrytt opp i taket,
med hensyn til kapasitet og kompatibilitet!!
Førr det første,
så verka det ikkje som om dokker
engang e kjent med motstykket
" Stupid husband factscoop awsome!"
Vedlagte bilde av blåveis
med megakul i skolten (vedl 1)
vise med all tydelighet at dokkers påståtte
"Female intuition evaporator" ikkje fungerte
da æ sku lure mæ inn kjellerinngangen!
Vedlegg 2 vise den matchanes blåveisen
æ fikk da æ fulgte Appens råd om å ta sjefsrollen,
og jag ho tell sengs!
Hennes "Husband bastard shortcut breaker!"
tok meg fullstendig på senga,
og det er her dokkers reklame skryt
av å være gode!!
Dagen derpå ska liksom være Appens store styrke...
Den takla ikkje engang  den kjente "iskald, avvisende, likevel lynførrbainna!!"
På dennan enkle utfordringa gikk min nyinnkjøpte app
rætt i "dvale"-modus og kom opp med ei feilmelding:
 "ukjent faktor bryter ned sentrale koplinger på hovedkortet,
mulig systemnedkopling!!"
Ka slags App kainn gå tell direkte angrep på følelsessenteret,
og sætt en stakkars mann ut av komfortsonen??
Det e jo sånne teng æ førrveinta at appen dokkers sku takle!!
Mulig dokker gjør det stort i Kina og USA,
men dokker drit kraftig på draget når det gjeld hardbarka nordnorske kjærringe!!
Dokker kødde ikkje med dæm!!
Nu har dokker sælt mæ ett produkt
som går i dvale av en ænkel klassisk nordnorsk kjærringmanøver,
det bør dokker skjæmmes av!!
Æ føllte aille anbefalinge appen hadde,
og tell tross førr en del sinnsyke forslag,
hadde æ ennu ei kjærring!!
På dag tre kom appen med et forslag så hysterisk,
at æ røkka tell mæ handa...
Hvilket medførte at mett nettopp påfylte rødvinsglass,
tok full tømming på den nylagte parketten,
og det va full katastrofe ...
Sprang som fa.. førr å finne nåkka førr å vaske og tørke med
Hennes "Husband bastard osv" trudde æ bevisst sku ødelægge
den nylagte parketten,
og hadde stilt sæ i posisjon førr å knuse knean mine
idet æ kom telbake med,
utstyr førr å tørke opp...
( tvi faen, kjøkkenutstyr, kainn æ ingenting om)

Så altså, i tråd med det min App foreslo,
kom æ i tohundreogfæmti inn fra kjøkkenet,
da balltreet traff venstre ankel...
Æ knakk sammen som ei Bjørk i høststorm,
tok med mæ de første millimetern med parkett i to meters lenge
tell æ endelig stoppa...
Og hadde da filtrert rødvinsglassinnholdet og vaskevannet,
som e en, ifølge appen dokkers,
fantastisk forløsningscoctail!!!

Æ e nu kommen tell side 2 i innholdsfortegnelsen dokkers,
og det e ingenting som så langt håill mål!!
Æ satse på at dokker med det lille æ har nevnt,
tar tell førrnuft, og gjer mæ pængan tellbake ,
Ellers ska mine videre beskrivelsa av de næste femti siden,
og dertil hørende sjikaner,
gje dokker konkurs så langt inni rasstappen,
at dokker må hoill på i rættsvæsenet tell ræva dokkers råtne
på en ventebænk i rættsal nr 2!!!
"Strongwife whithcraft blaster...!"
Jævla tuillkuka!!







fredag 21. juni 2013

Tung bør...

Vess æ ikkje e fødd uinner ei uheldig stjerne,
så har æ i hvert fall en egen evne tell å havne opp i situasjona,
som verkelig blir situasjona!!
Her i helga va vi på blåtur,
som jo e et sånt opplægg at ingen veit korr vi ska,
og ka som e på programmet!
Vi tok blåturbegrepet steget videre,
førr ætter helga veit ikkje engang komiteen korr vi har vært,
langt minner ka vi gjor, eiller ka vi spiste!!
Har det ikkje vært førr barregninga,
på astronimiske siffer,
korr det står svart på kvitt korr vi har vorre,
sku æ glatt ha løgge om at æ nok har vært dopa ner og mishandla,
førr ætter hælga har det jamnt poppa fram blåflækka
i alle rægnbuens farge!!

Æ orka ikkje å nævne at æ umiddelbart ætter heimkomst,
måtte på lægevakta førr å sjekke en ankel,
som va kraftig overtråkka!!
Her har æ, ifølge nån som påberopa sæ å ha husken inntakt,
mishandla mæ sjøl…
på dansegolvet!!
Æ ska vestnok ha oppfuinne et nytt dansetrinn,
korr bægge føttern ska vær i lufta samtidig…
Det fungerte svært dårlig,
førr tyngdekrafta innhenta mæ umiddelbart,
og drylte mæ bortætter golvet så det sang,
og det e svære skrapemerka i parketten!
Æ e åsså fuill av skrapemerka,
langt svarten inn i selvtillitten!!

Ætter et par daga med pipat førrsektig stæmme
og et kraftig jag ætter oppbygging av goodwill i heimen
(æ har startnekt på blåtur inntil videre,
ætter at kjærringa har vært nødt å ordne fastavtale
med lægevakt og ambulanse ved alle mine hjemkomsta fra slike…)
va æ klar tell å et lite oppdrag,
som førr de fleste vil være heilt ufarlig…
men ikkje førr deinnan karn!!

Hadde kjøpt oss nån kvadrat med brustein tell gårdsplassen,
og da måtte vi fjerne nåkka shingel vi hadde dær fra før…
Deinnan shingeln hadde æ i nån rødkassa æ før har frakta fesk i,
lånte varebilen på jobb,
og sku kjøre shingeln opp tell hytta…
Heilt ufarlig altså…
Æ synes jo det va bra med vækt i kvær kasse,
men hadde førbainna mæ på at æ sku ha alt med i en tur…
Jada, æ sku sjekke i vognkortet korr mykkje bilen tålte,
men æ fainn det ikkje,
så æ tok det på skjønn…
Og da blei det alt!
Han skreik kraftig, Caravellen,
då æ tok laus,
og æ trur han hadde møsta alt av egenskapa en sånn bil ska ha…
Det så næsten ut som han va sænka,
men han så likevæl meir ut som en murstein med hjul,
enn en sportsbil…
Det e ikkje mange bakka bortover tell hytta,
men det va så vidt æ fikk kresta han i tjue i de  værste motbakkan.

Før æ kjæm mæ heilt opp på hytta,
må æ opp den værste mota,
og dær e det i tillægg en port æ må gjønna,
som må åpnes manuelt…
Stoppa framførr porten,
drog brækket tell,
og hoppa ut…
Fikk åpna porten,
og snudde mæ førr å gå inn i bilen…
Som va borte!!

Æ så akkorat så vidt i lysan,
som førrsvant over veikanten fæmti meter længer ned,
Og førr et skue…
Æ veit ikkje korr mange tonn han va nu,
men han la ner krattskog som ei stridsvogn i lætt jogg!
Et par beitanes saua rakk ikkje å bræke,
før de plutselig va en del av den framadstormanes farkosten…
som straks ætter traff vannet…
Caravellen e ikkje akkurat bygd førr vannferdsel,
og han plana ikkje uansett fart eiller vækt…
konstaterte æ,
idet nån ringa i vannet avslørte korr han førrsvaint…

Det heile va over på nån sekunda,
og fullstendig lamslått gikk æ nedover kjølvannssporet tell ekvipasjen…
Da æ kom ner tell veikanten,
og så en hjelm og en halv sykkel,
skjønte æ at det ikkje bære va saua det måtte soknes ætter…

Politiet va rysta over at æ va slådd ned,
og at bilen va stjælt,
og æ huska sælfølgelig ingenting fra hendelsen…
De lurte på om æ hadde sedd nån saua og en savna syklist på min tur,
men det hadde æ jo ikkje…
Æ kom mæ jo aldri på turen opp tell hytta…
æ blei slådd ner uttaførr huset vårres, sa æ…
De træng jo ikkje å vette at såran i skolten
e fra når æ sto å stanga hauet i veggen
førr å finne ei bortførrklaring  på hendelsen…

Æ sku jo gjerna ha hadd den shingeln på parkeringa ved hytta…
Men æ håpa de aldri finn bilen…

mandag 17. juni 2013

Historier fra virkeligheten...

Æ nævnte vel at æ har nån venna som heldigvis åsså har det som mæ!
De ska sælfølgelig bli me i styret i den nye føreninga vi ska lag
førr aille som slit med misløkka førstegangsopplevelsa…

Han eine har jo en klassiker han har opplevd,
som aleina gjer gruinn tell styreverv i føreninga.
Han å kjærringa va på Kreta her et år.
Nye fine solbrilla hadde han,
men eine glasset va slarkat fra første stund.
Han ville jo ikkje hive nye brillan,
som fort kosta et par liter pils,
omrægna fra Euro.
Nei, dettan sku han fikse.
Fauk av gårde, og inn på nærmaste supermarket.
Han huska jo ikkje ka lim heite på engelsk,
men kom ætter kvært på at det va glue,
og ba sælfølgelig om fastglue!
Glad og lykkelig, med en tube fastglue i nævven,
for han så telbake på hotælrommet.
Rigga sæ tell på rommets nattbord,
med solbrilla og fastglue på bordet.
Heime e man jo vant tell temperatura av et ainna slag,
korr man må klæmme livskiten ut av limtuben,
før det  i det heile tatt e mulig å få nåkka ut av tuben.
Det va ikkje sånn på Kreta…
Et lite trøkk på tuben,
og den ejakulerte bortimot en tredjedel av tuben…
Det mæste kom på det lause glasset, og på nattbordet…
Han reagerte sporenstraks,
man veit jo korr fort sånn dær jævelskap tørka…
Henta sæ en rull papir, reiv av nån meter,
og begynte å tørke på gasset…
Han va vel knapt byjnt å gnekke med papiret,
før papiret, limet og brilleglasset va blidd en enhet,
sånn reint bortsett fra det papiret
som hadde fuinne det bæst å bli samordna med fengran hannes…
Han drylte brillejævlan i søpla,
og fokuserte på å bærge nattbordet tell hotellet…
Reiv av ytterliga nån meter med papir,
og begynte å gnekke av bordet…
Bordet, med limsølet,
beit sæ fast i papiret og han blei næsten desperat
 der panikken begynte å leite ætter løsninge…
Men det va ikkje slutt der…
Han sku i vært fall få bort limtuben,
før det skjedde nåkka meir skade…
Men den satt bom fast i nattbordet!!
Kreativiteten ga han den briljante ideen om å ta den store kjøkkenkniven han hadde sedd i skuffa,
og skjære laus tuben ved å dra kniven langs bordplata førr å løsne tuben…
Som tenkt, så gjort,
og vips, så va limtuben delt i to,
korr kniven og bordet delte på den flytanes massen som va igjen…
Det blei en ny runde med ræsten av papirrulen,
og bordet og kniven fikk ei overflate av en ubestemmelig papirmasse som ikkje va mulig å få laus…
Med mindre æ kan ta litt neglelakkfjærnar,
tenkte han, og tjyva dejnn fra kjærringa sin bjutibæg…
Ei flaska neglelakkfjærnar seinar,
va det mæste av papirgugge borte fra kniv, bord og fengra…
men det åsså en god del av malinga på nattbordet…
En stor rund maligslaus flækk vitna om hendelsen,
og va ikkje videre ænkel å lyge sæ bort fra…
Han begynte sine synda tell resepsjonsdama,
som sku få mainn sin tell å fikse det ætter at de va sjekka ut…
Året ætter på samme hotell,
samme rom,
va nattbordet pent dekka med en flott duk !

En ainna kjenning av mæ,
hadde nættopp en sjelsættanes opplevelse,
med en nykjøpt vaskemaskin…
Nyinnfløtta i sett første ungkarsrede,
va det aillerede byjnt å bli nåkka sjetne klea,
så det stod litt om få vaskemaskin i hus,
så han kuinne få sæ nåkka nyvaska…
Han fikk kopla på vann og strøm,
la innpå med klea og pulver, og sveiva i gang…
Gutten e jo aldeles fersk i faget,
mora hadde jo heilt tell dagen før vaska alt av klean hannes,
og som mainnfolk veit aille at bruksanvisninga går rætt ut
sammen med emballasjen…
Den hadde ikkje gådd mange sekunda,
før restinga og slamringa blei så voldsom,
at han trudde vasken va ferdig,
og at maskin va på tur ut tell klessnora…
Men han så i displayet at det va næsten en time igjen,
så han fainn ut at han sku sætte sæ oppa dejnn,
førr å dæmpe vibrasjonan…
reine klea måtte han jo ha!
Han stussa bære litt på restinga og støyen,
det sku jo vær en nokså stillegåanes modæl…
En time seinar,
med en påresta kronisk ereksjon,
sukka maskin, og anså sæ færdig…
Glad, men førrvirra, fikk han tatt ut klean,
og hengt dæm tell tørk…
Striken jobba i lage nån damer,
ænkelte tell og med fæmti pluss,
i følge han sjøl,
og han har aldri sedd på dæm som nåkka ainna enn kolleger…
men dagen ætter på jobb,
med den tidliar nevnte kroniske…
hadde han plutselig brølt ut:
”Æ e så jævla kåt!”
Det gjør du ikkje ustraffa som einaste hane i en stor hønseflokk,
så det blei jo samtale med sjæfen om utilbørlig sexpress på jobb!!
Samme dag fikk han innsikt i ka transportsikringe i vaskemaskin e førr nåkka,
og nu går det litt bedre med vaskinga…

onsdag 5. juni 2013

Fiskekjøp man ikke gjentar...

Æ e så jævlig dårlig på alt, at sjøl et lag av verdens verste tabbelura,
ville ha betalt pænga  førr å slæpp å ha mæ på lag!!
Men æ ska prøv å gje dokker et tell bilde av ka æ slit mæ,
og dermed aille i nærmiljøet mett åsså…

Æ hadde vel jobba sånn cerka fjorten daga i en anerkjent bedrift,
da æ lufta den fantastiske ideen om å kjøre tell Myre førr å kjøpe fesk tell almuen,
inkludert mæ sjøl…
sneik sæ inn i skolten…
Æ e ikkje meir bevandra i lova og regla,
enn at æ trudde det va greit å kjøre fra Harstad tell Myre,
i en bil med grønne skilta,
(dennan biten hadde æ egentlig tænkt jææææævlig lite på)
førr å kjøp en slump med fesk,
uten at nån sku surke tell av den gruinn….
Her sku det vise sæ at æ tok så jæææævlig feil,
og at surkukan i kontrollverket uti Vesterålen fortsatt e surkuka når og vess de vil!
og det vil de faen mæ ofte…

Æ sleit mæ tell Myre, 
i en sjabby gammel Caravelle,
som då altså va bedriften sin,
og æ hadde fylt dørken med sånn cerka atten tell tjue kassa,
som æ åsså hadde lånt av bedriften.
Når æ sku hente fesk tell åtte ti familia,
kuinne det jo fort bli nån huinner kilo fesk,
og både kassan og bilen kuinne jo vaskes ætter på!
Hadde avtalt med en kjenning,
som hadd en kjenning på en båt ute på Klo,
dær vi sku fær å kjøpe fesken,
og ætter å ha plukka han opp på Myre, for vi dit.
”Det ska ikkje vær nån fra oppsynet dær i dag”, sa han.
Det sku vel ha lyst ei varsellampa,
eiller rengt ei kjerkeklokke inni skolten da han sa det,
Men æ va fortsatt ikkje inneførrstått med at nåkka av det vi sku ut på va ulovlig…
Væl fræmme parkerte æ, mens kjenningen min prata med kjenningen sin om fesken…
”Dæven!” sa han,
” Vi må bære få lasta fesken i bilen, og kjøre, det e en kar fra oppsynet her…”
Nu har jo æ, som tidliar nevnt,
hadd et par uheldige hendelsa med kara som representere lovverket,
så æ kainn ikkje sei at æ hadde et stærkt behov førr gjentakelsa av det…
Men det va førr seint…
Plutselig stod han dær, karen fra oppsynet…
Det vil sei, æ så han ikkje,
han va av sorten du bære ane angen av,
længe før du ser han,
Og sånn va det nu…
følelsen av å bli iaktatt, uten at du veit fra korr hænne…
Så mens vi drylte fesk inn i bilen,
snakka plutselig en av feskekassan tell oss…
Heile bruket og området ruindt minna mæ om nåkka skrækkbilda æ har sedd på Urix fra Russland,
og nu skjønte æ at russisk overvåking hadde ringa oss inn…
Plutselig spratt det fræm en liten tettvokst kar fra skjulet bak en av feskekassan,
han så ut som en sprekkeferdig lemen..
Håret stod rætt opp på skolten,
og han fræste…
”Korr dokker har fådd tak i den fesken?”,
Peip det ut av sprættsjiten…
Æ kleip igjæn kjæften så hardt at æ hørte det sprakk nåkka i de bakerste jækslan…
æ sku då farsken ikkje sei nåkka som kuinne brukes mot mæ!
”Vi har kjøpt det på en båt”,
sa kjenningen min.
”Korsn båt?” kvæste det ut av lemenet,
som nu bære stod å småtrippa,
 farlig nær en eksplosjon, ante æ.
”Nei, æ la ikkje merke tell navnet”, sa kjenningen.
Nu va det minst 12 feska i lufta samtidig,
dær de svømte inn i kassan inni Caravellen.
Fire minutt etter ankomst på bruket,
va vi på tur heim igjen,
æ følte mæ som kaptein på ei feskeskøyta,
dær æ baksa mæ gjønna svengan fra Klo tell Myre,
med tre huinner kilo færskfesk i rommet.

Vi sa ikkje så mykkje på turen tellbake tell Myre,
korr æ bære aldeles kort sku innom på kaffe hos kjenningen min,
før æ returnerte tell Harstadbyen.
Parkere uttaførr hos kompisen,
og e næsten kommen innaførr døra hannes,
da det stig ut to uniformerte kara fra en bil som akkorat parkerte.
”Et øyeblekk!”, sa han eine,
”kjæm dokker akkorat fra Klo?”
 Nu va han kommet heilt opp tell mæ,
sånn at æ kuinne læse” Kontrollverket” på brøstet hannes.
Æ fikk et øyeblekk et sånn deja vu,
bære det at sist æ stod sånn,
stod det Politi på brøstet …
”Kainn æ få lov å se inn i bilen din?”, sa han fra verket…
”Ja!”, sa æ, ”det e nu bære en gammel sliten Caravelle, men vær så god…!”
”Det va mykkje fesk!”, sa karn.
”Ja, æ ælska fesk!”, replisserte æ.
Han skula litt på mæ,
mens han lira av sæ,
”Det va nu mykkje tell privat førrbruk!”
”Neida!”, svarte æ,
”Æ har jo handla tell åtte-ti familia heime…”
”Så da va det du som va ute på Klo og henta fesk førr litt sia?”
Nu kjente æ at svetten rant uinner arman…
”Kan æ få se på kvitteringa førr kjøpet?”
Æ fikk et plutselig anfall av dobbeltsyn,
og følelsen av å kvæles…
”Nei, han va så opptatt han vi handla med,
at han sku ættersende kvitteringa!”
fikk æ kviskra fræm gjønna et smil,
som meir måtte være en grimase.
”Dettan her va alvorlig!”, sa karn,
æ synes han blei mørkar og mørkar i stæmmen.
”Hadde dettan vært litt tidliar på dagen,
sånn at lænsmainn va på jobb,
hadde vi inndradd heile fangsten, og anmeldt dæ!”

Nån dær oppe må synes i hvert fall litt om mæ,
førr ætter at karan hadde fotografert bilen og fesken,
fådd aill inførrmasjon de trængte om mæ,
luska de sæ tellbake tell biln,
mens  de skula stygt bort på oss!

Dæven korr sliten æ va da æ seilte Caravelleskuta heimover tell Harstad,
ætter at æ nesten kullseilte heile lasta i et uventa uvær borti Vesterålen.
Heile heimturen, og mange netter seinar sverra fæla bilda i mett indre…
På forsida av HT:
Nyansatt driftsleder med firmabil kullseilte karrieren sin på avgiftstokt i Vesterålen.
Lokal James Bond i samarbeid med Kontrollverket avslørte ugjerningen…

P.S. Dettan e som dokker skjønne,
nok en førstegangshendelse på en type sport

æ har lagt opp før æ kom skikkelig i gang med den… !!